بنت منفى، لا ترى نفسها في المرآة

خولة مصطفى*

عالقة في منتصف الطريق، ما عاد عندي حماس البدايات، ولا فضول الطفلة للركض خلف الفراشة البنفسجية بلا توقف. أجرّ خلفي أحلامًا غريبة، وفي صدري آلاف الكلمات المحكوم عليها بالأشغال الشاقة، تدور وتدور وتدور، مثل حبيبات القمح بين حجري الرحى، ولكن لن تخرج منها أي قطعة خبز شهية.

أنظر إلى كفّي، وألمس أصابعي، أشعر بتنميل خفيف، وبالعظام تحت اللحم الطري المنتفخ، أضغط عليها بشدة، أود لو أستطيع اقتلاعها واستبدالها بأصابع طويلة ونحيفة، ربما لشعرت ببعض اللطف تجاهها حينها، لاستبدلت هذا الشعور الذي يلازمني طوال الوقت، كأنني محتلة من قبل كائن ضخم، يضطهدني، وأتمنى لو أستطيع تفجيره والخروج للنور من تحت طياته.

أصوات جلبة أطفال واهية تأتيني من بعيد، أغلق عيني لأركز أكثر. أرى طفلة رشيقة، بشعر بني ناعم قصير يصل حد أذنيها. تقف مزهوة أمام الصف، والمعلمة تضع حول رقبتها خيطًا أبيض سميكًا، فيه مفتاح فضي. لا بد أنه لتلك الخزانة الخشبية المستطيلة المهترئة، التي لا تحتوي سوى على كمّ كتاب، وبضعة طباشير بيضاء وملونة للسبورة. تنظر الطفلة للمفتاح، وكأنه مفتاح كنز علي بابا، وعليها أن تحرسه جيدًا. ها هم الأطفال، وخصوصًا جوليا، أو سميرة، لا أستطيع إعطاء وجه للمترشحة الثانية لمهمة حارس الخزانة، يتجمعون حولها ليلمسوا ذلك المفتاح السحري، ويطلبوا منها أن يحملوه ولو مرة واحدة. تعود تجلس على مقعدها، وكأنها تتربع على عرش العالم، وكأن لا شيء سيكسرها بعد ذلك.

يصمّ أذني صوت رنين الجرس العالي، معلنًا انتهاء الدوام، ولكنه لها هو إعلان بدء الجزء المفضل لها من اليوم: الذهاب للبيت مشيًا على الأقدام.

في طريق العودة، تمشي مزهوة، تطالع يمينًا وشمالًا، لترى هل ينتبه الناس للمفتاح حول رقبتها، وينبهرون به مثلها. تسرع خطاها على غير عادتها، ولا يستطيع أي شيء أن يسرق انتباهها، حتى الفراشة البنفسجية التي ترفرف حول زهرة صفراء وحيدة بين أحجار الرصيف. لو أستطيع أن أمسك بيدها، وأمشي معها هذا الطريق، لعلي أستطيع أن أقاوم قليلًا هذا الكيان الذي يغمرني الآن، لعلها تحدثني عن أحلامنا فأتذكرها.

ها هي تصل مدخل البرج الشاهق الأبيض، يتوسطه عمود أسود في المنتصف، تضغط مفتاح المصعد عدة مرات، تريده أن يصل في الحال. ندخل المصعد، تضغط الرقم 13، ثم تلتفت لتنظر إلى المرآة، وترى شكل الحبل الأبيض حول عنقها، تتلمسه كأنها امرأة في الثلاثين تتلمس عقدًا فضيًا ثمينًا. ربما الآن، بوجوده، لن يتهمها أحد من بنات الحارة بأنها تشبه الأولاد، لأنها لا ترتدي حلقًا في أذنها كما كل البنات، ولا حتى مثقوبتان لحلق المستقبل. لا بد أن والدتها نسيت، أو انشغلت، أن تقوم بأهم طقس للفتيات الرضّع حين يولدن، وهو ثقب أذنها بقطعة ثلج وإبرة محماة على نار الغاز. لكنها لم تقل لهن هذا بالطبع، بل كانت تقول لهن: “وما دخلكن، أنا لا أحب أن أرتدي الحلقان.” وحين تهمّ بالخروج من المصعد، تنظر إلى لوحة الأرقام لوهلة، ولكنها تغير رأيها، ولا تتشاقى، وتضغط جميع الأرقام كعادتها قبل أن تخرج منه. ترنّ جرس البيت، يُفتح الباب الأبيض الكبير، يأتي ضوء ساطع من النافذة الكبيرة في نهاية غرفة الجلوس، ترفرف حولها ستارة بيضاء. وقبل أن تقول شيئًا، تكون أمها قد ابتعدت باتجاه المطبخ، وهي تستعجلها لكي تغير ملابس المدرسة، وتأتي إلى السفرة، فإخوانها وصلوا قبلها وبدأوا بالأكل. تذهب للمطبخ بعد أن غيرت ملابسها، وللمرة الثانية، عندما توشك على مشاركة ما حدث، يطلق أخوها نكتة عن تأخرها: “لا بد أنك أزعجت الجميع بثرثراتك في الطريق، لهذا تأخرتِ، زي العواجيز، بتعرفيش توقفي حكي.” يضحك الجميع. لا تقول شيئًا، تبحث بعينيها الصغيرتين عن أمها، ولكنها مشغولة بشيء ما على المجلى. تجلس على الطاولة، تبدأ بتناول الطعام، بدأت تنزعج من هذه النكتة، ولكنها لا تقول شيئًا، تتساءل: لماذا حين قالت لها زميلة في المدرسة نفس الجملة، ضحكت ولم تتوقف عن الكلام؟ بدأوا بتناقل النكات السمجة عنها، تريد أن تقول شيئًا، أن تدافع عن نفسها، تشعر بالكلمات تخربش حلقها، تحاول الخروج، لكنها لا تستطيع الانفلات، كطائر صغير يخرمش أصابع طفلة أحكمت قبضتها عليه. ضجيج، أحاديث 4 أطفال، وضحكاتهم تعلو، ولكنه لا يستطيع أن يغطي صوت أنين الطائر الصغير، يحاول الإفلات من تحت أصابع الطفلة.

متى تحدث اللحظة التي نتحول فيها من أطفال نصدق كل شيء، بعينين مفتوحتين على اتساعهما، إلى مراهقين نكفر بكل شيء؟ لا توجد فقرة تمهدك لمواجهة السيل.

في مرة، قال لي أخي الذي يكبرني بعامين: “إذا ابتلعتِ بذور التفاحة وأنتِ تأكلينها، ثم شربتِ ماء بعدها، ستنمو شجرة تفاح في معدتك.” “كيف؟!” همست، “هل أنت متأكد؟” صعقت من هذه المعلومة التي تبدو خيالية حتى لطفلة تظن بأنها يمكن أن تكون “ساندي بيل”، الفتاة الشقراء التي تعمل كصحفية وتسافر بسيارتها البيضاء والحمراء والصفراء. ولكني، مع هذا، صدقته، فهو أخي الأكبر، وربما لأني لم أكن أريد أن أخسر مكاني في حلقات الهمس حين كان إخوتي الثلاثة الكبار يجلسون على الأسرّة يتبادلون القصص التي لا يريدون لوالديّ أن يسمعوها. في اليوم التالي، ذهبت أخبر كل صديقاتي، وكأنني اكتشفت اكتشافًا علميًا لم يسبقني إليه أحد. لم أجرؤ على شرب الماء بعد أكلي التفاح، حتى ذكرت القصة له بعد عدة سنوات، فأطلق قهقهة شريرة جعلتني أفهم أنها كانت واحدة من كذبات “بيضاء صغيرة”، قالها لي على سبيل المزاح الأخوي: “كلنا انضحك علينا من الي أكبر منا”، قالها وتركني واقفة. هل كانت تلك اللحظة التي قررت فيها أنني لن أصدق شيئًا بعد اليوم؟ لا أعلم، ولكني ما عدت…

لن أصدق أمي، التي كانت تحاول أن تخفف من حنقي وحزني، بعد أن مررنا على كل محلات الملابس في المول ولم أجد ملابس تناسب مقاسي. فقالت لي: “أنتِ أحلى من أختك، شوفي عيونك ومنخارك ما أحلاهم، بس اخسري هالكم كيلوغرام، وحتشوفي كيف حتصيري أحلى. عارفة، أنا بدي أعطيكِ كمان بسكوتة ويفر بالشوكلاتة على المدرسة، بس بكفيكِ وحدة، عشان… عشان وزنك.”

وكان الحل أن أذهب للخياط لأخيط ملابس العيد. حين قستُها في الحمام ونظرت في المرآة، لِمَ عليّ تصديقها؟ كيف أكون أنا أجمل من أختي الكبيرة؟ أختي الجميلة الطويلة الرشيقة التي نتحلق حولها كلنا الإخوة الستة ونفعل ما تريد؟ أمسك بطني المتدلي، وأشعر بكره شديد نحوه، وأتمنى لو أستيقظ غدًا ويكون مختفيًا.

حين غادرنا فلسطين للمرة الثانية بسبب عمل أبي، كان الكل سعيدًا ومتشوقًا لهذا المكان الجديد. أخبرتني أمي بأننا ذاهبون إلى مكان أجمل، واشترت لي فستانًا زهريًا يصل إلى حد ركبتيّ وحذاءً أبيض جديدًا لأسافر بهما. كنت فرحة جدًا بالفستان الزهري كفرحتي بفستان العيد، ونمت تلك الليلة أنا والفستان، كما كنت أفعل بالعيد تمامًا. وارتديته طوال مدة السفر، في الباص إلى المعبر، ثم في التاكسي إلى الطائرة الأولى، ثم في التاكسي إلى الطائرة الثانية، ثم في السيارة، حتى وصلنا الشقة الجديدة. كان الوقت ليلًا حين وصلنا، لم أستطع أن أتأمل شيئًا، لكن الجو كان حارًا وخانقًا. “كيف يلعب الأطفال في هذا الجو؟” فكرت. حلمت تلك الليلة بمفتاح الخزانة وحذائي الشتوي الملون على شكل أرنب، الذي اشتراه لي أبي من هولندا حين ذهب في رحلة عمل.

في اليوم الأول لي في المدرسة، لبست الفستان الزهري مرة أخرى، ولكن المكان الجديد حار جدًا، لا أولاد يذهبون إلى المدرسة مشيًا على الأقدام، بل في باص صغير أبيض. ولن أستطيع أن أوقفه كلما رأيت فراشة بنفسجية لأتأملها، أو أردت أن أسلم على فتاة تجلس في سيارة وقفت بجانب الباص عند الإشارة الضوئية، بعد اليوم. لم يكن الجميع يتحدث بنفس اللهجة في الصف المكيف، ولم توجد أية خزائن خشبية فيه، حتى إنهم لم يكونوا يستعملون الطباشير. إذًا، كيف يصبح الواحد مميزًا هنا؟ فكرت. في حصة الرياضيات، سألت المعلمة سؤالًا، لم يرفع أحد إصبعه، كنت أعرف الإجابة، فأطلقت سراح الطائر نحو الشمس. أعجبت المعلمة إجابتي وشعرت بالزهو. بعد الحصة، تقدمت مني فتاتان، عرفت بعدها أنهما كانتا من الأوائل في الفصل. تعارفنا، ثم انطلقنا مع بعضنا البعض للكافتيريا. ومع توالي رفعي لإصبعي في الصف، أصبح لدي العديد من الصديقات، حتى صرنا نتبادل الرسائل السرية أثناء الحصص: قصيصات ورق نكتب فيها تعليقات مضحكة عن المعلمة، أو نرسم أشكالًا سخيفة لكي نُضحك بعضنا البعض. وفي يوم، أخبرتنا أمي بأن علينا الانتقال إلى بيت أكبر من بيتنا هذا، وبالتالي مدرسة جديدة. ستكون له حديقة أمامية، بدل أن نختنق في هذه الشقة التي بالكاد تتسع لتسعة أفراد. على الأقل، في البيت الجديد ستكون لي غرفتي أنا وأختي لوحدنا، فكرت، وأخيرًا سأستطيع أن أمضي بعض الوقت معها من دون أن يطردني أخواي الأكبر مني لأنني صغيرة على حلقات الهمس الخاصة بهم. لم أفهم معنى ذلك، فهم لم يطردوني من قبل، هل كبروا هم وأنا بقيت في نفس العمر؟ كان في البيت حديقة أمامية، كما قالت لي أمي، لكن الجو حار جدًا، لذا لم نكن نجلس أو نلعب فيها. ولم أجلس مع أختي لوحدنا أبدًا. لم أستطع أبدًا اللحاق بها وسد فجوة السنوات التسع التي تفصلنا.

في المدرسة الجديدة، لم أستطع أن أرتدي الفستان الزهري. كان ضيقًا جدًا. عندما حاولت ارتداءه، قالت لي أمي: لا بد أنني اكتسبت بعض الوزن لأنني لا ألعب بالحارة كما اعتدت أن أفعل في فلسطين، ثم قالت وهي تخرج من الغرفة: “انتي عم تكبري، وجسمك عم يتغير، المهم إن شاء الله تطولي كمان زي أختك، وهيك الوزن الزايد بيروح”. حزنت كثيرًا لأنني لن أستطيع ارتداء فستاني الجميل، ولأنني خفت، ماذا لو أصبح مثل أختي؟ في الصف، كلما سألت المعلمة سؤالًا أو طلبت طلبًا، كنت أرفع إصبعي كغريق يطلب النجدة. حصلت على الكثير من الأصدقاء، واختِرتُ لأشارك في العديد من الاحتفالات الوطنية، التي لم تكن تعني لي شيئًا سوى الشعور بالزهو، لأنني سأستأذن من بعض الحصص للتدرب على العرض قبل قدوم اليوم الوطني، ورؤية نظرات الغبطة والحسد في عيون الطلاب وأنا أغادر الصف.

لم يعد مهمًا الآن، لماذا انتقلنا من هذه المدينة ولا متى. تداخلت أشكال كل المدن والحارات والبيوت والمدارس التي تنقلت بينها، كأنني وضعت الذكريات في خلاط الطعام، فخرج شيء لا رائحة له ولا لون. في إحدى هذه الأماكن، كبرت، ولم أعد أصدق ما تقوله أمي عن المكان الجديد. ولم أعد أرفع إصبعي، الذي أصبح مثل “أصابع النقانق”، كما يطلق عليه أخي الأصغر مني كلما أراد أن يغيظني، بحماس حين تسأل المعلمة سؤالًا أو تطلب طلبًا. أجلس في المقعد الأخير في الصف، لدي صديقتان: صفا ومروة، تجلسان أمامي. صفا بشعرها البني الفاتح الطويل الذي يصل حد منتصف ظهرها، ومروة بشعرها الأشقر وعيونها الخضراء. لا أذكر كيف أصبحنا صديقات، ولكني أذكر سؤالهما من أين أنا، وسؤالهما لي: هل “تشربون الكولا هناك؟”. لم أفهم المغزى من السؤال، ولكنني أيضًا لم أشعر بأي إهانة. مرت سنوات منذ كنت هناك، ولا أعلم حتى إن ما زالوا يشربون “الكولا هناك”. بعد مدة من صداقتنا، قالتا لي بأنني شخص لطيف ومضحك، عكس الانطباع الذي كوّنتاه عني. لا أعلم إن كانتا تقصدان وزني، ولكن هذا ما فهمه عقلي، وحينها شعرت بحقد أكبر على شكلي وبرغبة بالتخلص من هذا الطفيلي. حين عدت من المدرسة في ذلك اليوم، توجهت إلى غرفة والدي. كان هنالك فراغ خلف خزانتهما البنية الكبيرة، تستخدمه أمي لتخبئة كراتين البسكوت والعصير والشوكلاتة بالحليب المخصصة لكي نأخذها معنا إلى المدرسة. تأكدت أن لا أحد في الممر رآني أدخل، ثم أخذت ثلاث بسكوتات ويفر مغطى بالشوكلاتة، خبأتها في حافة البنطال، ثم توجهت إلى غرفتي. هي غرفتي لوحدي الآن، مع وجود سرير ثانٍ لأختي التي تزورنا من الجامعة كل أسبوع أو أسبوعين في عطلة نهاية الأسبوع. لم أعد أحاول سد فجوة السنوات التسع، فقد أضيف إليها 167.7 كم وعشرة كيلوغرامات، منذ اشترت لي أمي بيجامة وكانت صغيرة على مقاسي، وبعد وصلة بكاء قررت النوم. دخلت أمي وأختي الغرفة بهدوء ليسهرا قليلًا، رأت أختي البيجامة، فاقترحت أمي أن تجربها. كانت مقاسها تمامًا، وقالت لها أمي: إن أردتِ، احتفظي بها، ولكنها رفضت، لكي لا أحزن ويحز في خاطري الموضوع لبقية حياتي. وهذا ما حدث بالضبط. التهمت البسكوتات على عجل، أصوات نهمي ودقات قلبي تختلطان ببعضهما البعض. أخفيت الورقات تحت فرشة سريري، وخرجت من الغرفة، كأن شيئًا لم يكن.

ثم شيء حدث في البيت، لم أعلم ما هو، لكني أشعر بالهواء ثقيلًا بالبيت. شعور ما يقرصني في بطني. أسأل أخي الذي يصغرني إن كان يعرف شيئًا، لكنه يجيب بالنفي ويذهب ليكمل اللعب مع أخي الأصغر منه. لا أستطيع أن أسأل أحدًا من الكبار، لأنني لن أصدقهم، وهم لن يخبروني بأية حال. أقرر أن أقرأ روايتي التي استعرتها من مكتبة المدرسة، لعلي أجد فيها بعض الصدق. بعد عدة أسابيع، اتضح أننا عائدون للوطن. لا أستوعب شيئًا مما تقوله أختي: “الأسبوع القادم طائرتكم”. طائرتكم؟ “ماذا عنك؟” هي ستبقى لتكمل ما تبقى من دراستها. يقول لي أخي الذي يكبرني بعامين إنّ فلسطين جميلة ولن يتغير علينا شيء، فلا داعي لأن أقلق. على الأقل، هو مكاننا، ليس علي الشرح لأي شخص بأننا حقًا نشرب “الكولا هناك”.

كانت طائرتنا قرب الفجر، وكان المطار شبه فارغ من الناس، أمي تتهامس بشيء مع أخويّ الكبيرين، لا أذكر ماذا كان الثلاثة الصغار يفعلون، وأنا جالسة مع أبي في قاعة الانتظار. “اعتبريها بداية جديدة” يقول أبي. سأتعرف هناك على بنات عمي وخالاتي، وسيصبح لدينا أقارب نزورهم في الأعياد، وسأحصل على الكثير من العيديات. ألتفت حولي، بضعة أشخاص متفرقون على الكراسي، تعلو وجوهَهم أماراتُ النعاس. أشد يدي على حقيبتي السوداء التي وضعت فيها هدايا وداع من صفا ومروة، لكي لا تقع. أشعر أن علي أن أبكي، لكني لا أبكي. ألتفت أبحث عن أمي، ما زالت تتهامس بشيء ما مع أخويّ الكبيرين، وعلى وجوههم أمارات حزن غاضب. أفكر: الآن أختي ليست موجودة، لِمَ لا يعطونني مكانها في دائرة الهمس؟ آخذ نفسًا عميقًا، لعل الشعور الذي يقرصني في بطني يهدأ، وأنهي التفاحة التي بيدي، وأنا أتمنى لو كانت بسكوت ويفر مغطى بالشوكلاتة بدل التفاح. آخذ زجاجة ماء من الحقيبة، أنظر إليها مطولًا، وأتردد قبل أن أشرب القليل من الماء، وأنا متوجسة.

أستظل جالسة تحت شجرة كبيرة، لا أهتم أن يتسخ فستاني الزهري بالطين. أرفع رأسي لأخذ استراحة قصيرة من القراءة، أنتبه لطفل يختبئ وراء الشجرة المقابلة لي. يضع إصبع سبابته الصغيرة فوق شفتيه، كأنه يطلب مني عدم الإفشاء بسره، فأهز رأسي بالإيجاب وأبتسم له. آخذ نفسًا عميقًا مشبعًا برائحة البرتقال النفاذة، أغمض عيني لأستمتع بأشعة الشمس اللطيفة تدفئ وجهي، وألعب بالعقد الفضي والفراشة الصغيرة المعلقة فيه، وقبل أن أفتح عيني لأكمل القراءة، أسمع أحدًا ينادي اسمي: “خولة… خولة، وين سرحانة؟ انتبهي للشرح!”

أفتح عيني، أجد نفسي جالسة على مقعد خشبي وطاولة مهترئة، أرتدي جلبابًا كحلي اللون ومنديلًا أبيض. حولي ثلاثون فتاة في نفس عمري. بعضهن يرتدين جلبابًا مثلي، وبعضهن يرتدين زي المدرسة. أزيح نظري عن النافذة، وأنظر للأستاذ أحمد، مدرس الرياضيات، بخجل. يبدو أن عقلي، رغم مضي زمن منذ وصلت هنا، يرفض أن يقبل الواقع الذي وجده. ما يزال يحاول أن يتشبث بخيال ساذج صنعه قبل أن تحط الطائرة في المطار: بأن الرجوع هنا سيكون رحلة شفاء لروحينا، أنا ووطني، سنحل مشاكلنا، وسنشفي بعضنا البعض، سنتخلص من المحتل، ونزهر من جديد.

الحقيقة هي أنني لم أرَ شجرة برتقال واحدة منذ وصلت هنا. الأطفال يلعبون بين ركام البيوت التي هُدمت في آخر حرب، والتي استمرت لثلاثة أسابيع. حتى البرج الأبيض الطويل استحال رماديًا بفعل الحريق الذي نشب في الطابقين السابع والثامن قبل الحرب بسبعة أشهر، حين تمركز مسلحون من الفصيل الأخضر أعلى البرج، وقام الفصيل الأصفر بالتمركز فوق البرج البني الفاتح المقابل له، وفي خضم القتال بينهما أصيبت الشقة في الطابق السابع بقذيفة هاون. الحزن لم يكن أن الشقة احترقت، ولكن أنها لم تحترق بسبب قصف الاحتلال. الحقيقة الأخرى هي أن الكثير حدث في السنوات الخمس التي أمضيتها في فلسطين، في مدينة يحرسها جبل النار، ومدينة يخنقها وحش البحر. لكني لا أستطيع الكتابة عن تلك الأيام، شيء ما يحبس كلماتي، كأنني لا أستحق أن أعرفها وأكتبها. ربما لأنني لفترة طويلة جدًا أنكرت تلك المدينة ونفيتها خارج ذاكرتي. لا أعلم إن كان بسبب غضبي أنها تخلت عني ولم أستطع أن أكون جزءًا منها. كأن المعاناة التي عشتها لبضعة سنين لم تكن دليلًا كافيًا على حبي لها، فأنا ابنة الخارج التي ستعود وتخرج مرة ثانية، فلم إعطائي الفرصة؟ أو حنقي لأني عشت شيئًا جميلًا جدًا هناك، كان يمكن أن يساعدني لكي لا أعلق في منتصف الطريق الآن، لو سُمح لي أن أحمله معي عندما خرجت رغمًا عني. هل حقًا يهم ما حدث بعد ذلك؟ الاغتراب في دولتين و6 بيوت مختلفة، إن كنت أخاف النظر في المرآة، وكأنني إن نظرت سأتحول تمثالًا حجريًا؟ لا أستطيع تذكر مدى وسع عيوني أو حجم وشكل أنفي، كأنني أعاني من قصر في النظر، فلا تبدو ملامح وجهي واضحة. تقول معالجتي النفسية إن عليّ الوقوف أمام المرآة والتحدث مع نفسي بلطف، كأنني أتحدث مع أقرب صديقة لي، مريم. لكنني لست نحيفة مثل مريم، أفكر. تخرمش حلقي الكلمات، وتئن، لكن معالجتي تنتظرني أن أقول الجملة، وكأنها تقرأ أفكاري. لا تستعجلني. أضغط على أسناني بشدة كي لا تتساقط دموعي كما تعودت، ثم أغلق الكاميرا لأنها تهزمني. يئن الطائر كثيرًا تحت أصابع الطفلة، ولكنه لا يتوقف عن خرمشة أصابعها برجليه النحيفتين جدًا. فجأة، ترتخي قبضة الطفلة، ويسقط الطائر على الأرض ضعيفًا، يحاول الطيران مرة واثنتين، لا يستطيع، فيقرر أن يمشي في الوقت الحالي. تخرج الجملة متحشرجة من حلقي ومتقطعة: “ولكني لست نحيفة مثل مريم.” ولكنها تجيبني: “وهل لو كانت مريم زائدة الوزن فلن تكوني لطيفة معها؟” أجيبها بسرعة: “لا، بالتأكيد لا يهمني شكلها.”

ما إن خرجت الكلمات حتى شعرت بألم يوخز قلبي، ثم براحة مريبة، كمن يعيد حل معادلة مرة بعد مرة، ثم يكتشف أخيرًا أنه وضع إشارة الناقص عند الصاد بدل السين. ظننت لوقت طويل أن كل شيء سيكون على ما يرام إذا استطعت أن أرتدي الفستان الزهري مرة ثانية. سيضمونني لدوائر الهمس، وسأعيش في بيت واحد لبقية عمري، لكن الحقيقة هي أن كل ما حدث لم يكن ليوقفه حتى أجمل فستان زهري في العالم.

ما زلت في منتصف الطريق… فالطريق متعب، طوله وعرضه 8 مدن مختلفة الألوان واللهجات، وثقله 130 كيلوغرامًا

فجأة، أرى من بعيد فراشة بنفسجية، أبتسم لرؤيتها، ويخطر في بالي: لِمَ لا أقوم خلفها؟

……………………………..

*كاتبة من فلسطين