ندى أبوللو
أستلقي على سريري البلّوطيّ الذي يشبه ملامح أبي
ورغم خشبيته فإنه مقاوم للاحتراق القائم أبدا في روحي
مصنوع بدقة إلهية
لئلا يهرب جسدي من المتفق عليه إلى اللا مُتفق
جسدي الذي دقه نجارٌ مسن في باب منزلنا
فأصبح مسمارا سرمديا يُبشّر بخباثة الولادة ومريمة الألم..
أستلقي على سريري وأنا أفكر في بَلُّوطيته المشوهة
أفكر في مدى اكتئابه الذي أنتبه له
عندما تنفجر قنواتي الدمعية وتُغرقنا معا،
غرقا مالحا ودمويا
أفكر في تغلغل السؤال في هيئته الحاضرة:
هل أنا في الأصل شجرةٌ أم سرير؟
هل أنا ما كنتُ عليه أم ما صرتُ إليه؟
هل أنا الحي الشاعر بذاته أم الميت المشعور به؟
أستلقي على السرير أتحسس حزنَ البلوط من تحتي
أبصر نبوءته الضائعةَ لُبانةً في فم الله يتسلى بها في ملله الطويل
وقصيدةً مسفوحة على وجه اللغة، سفحا مالحا ودمويا..
أستلقي ويندلق جسدي على البلوط
جسدي الذي ورِث من الطوفان صفته
المحشور في أحشاء زجاجة مغمورة في خرافةٍ قديمة
أنظر إلى الأعلى،
يتجلى ثقبٌ في السقف مثل هلوسةٍ صوفية
بعد دوران مزمن
أتبين فراغَ الله الشاسعَ في روحي
هل تسلل عبر ذلك الثقب؟
هل كان دودةً تتلوّى في تعقيدات دماغي؟
هل فرّ من ورطته الكبيرة آخذا كل صورة ذهنية،
مخلّفا وراءه كل سؤال عبثي؟
أستلقي وينتشر جسدي كجرادٍ انتظر موسمَه الأخير
تركتُه ينهش في سؤال الوطن والله والحرية
وأنا أتحسس حزن البلوط من تحتي
نتقاسم معا فداحةَ الوجود؛
فداحة أن تكون بلوطا أو امرأة
